过了24岁的生日，我想着写信给你已经拖了很久，可能是我的拖延症作祟。在这个年龄段，看着周围的人甜蜜相爱，而我总是陷入纠结之中，无法享受、守护、判断和选择。也许是缺乏爱的能力吧。我不知道这封信会写多长，先来简单介绍一下自己的基本情况吧。  
小时候没有接受过性教育，一直埋头读书，后来逐渐接触到网络，了解到一些东西。差不多18岁时，我谈了一段恋爱（网恋），持续了大约2年（大部分时间是异地，在同城的时间很少，也只有一些轻微亲密接触，没有发生关系）。与此同时，我慢慢地开始探索网络世界，摸索自己的身体，也开始自慰（刺激阴蒂，或者与陌生人聊天互相刺激）。很长一段时间里，我都感到非常羞愧和困惑。
 
其实，在恋爱的过程中，大部分时间都挺好的。问题是我总是缺乏安全感，很守旧，不懂得付出和体谅。明明内心很好，却总是怀疑对方是否真心喜欢我，也许这是因为我缺乏自信吧。总之，最后我们吵吵闹闹地分手了。
 
分手后，我感觉自慰的频率增加了，也喜欢粗口和羞辱的事物。可能这只是我的性心理发展的一部分吧。我意识到需要改变自己，要勇于付出、相信、去爱、去尝试。可是过去了4年（毕业后工作了2-3年），我发现自己的恋爱模式好像陷入了一个无法逃脱的循环。
 
我认识了一个和我同龄的男孩，他热情、温暖、冲动，觉得他好像和其他人不太一样（但有些方面又和我很像：热情中的脆弱，宽容中的挑剔，大方中的固执）。我们又再次相见，再次相恋。然而，我突然感到自己没有被爱，不能太过投入，必须保护自己，免得被欺骗。我怀疑自己是否真的能够得到真正喜欢的人，各种想法再次回来。大约半年后，我们发生了关系，经历了许多争吵和和好，直到彼此受伤不再有联系。
 
有时候我会想，为什么我们不能像其他分手的情侣那样和平分手呢？非要像疯子一样拼命挣扎，才能最终分开。真是难以理解。
 
两性心里解析：
 
分开的时候非常的狼狈和难看，被删了好友，被拒绝发短信，我也带着情绪对对方说了很多咬牙切齿的话。
 
两个月了，现在对方联系上我，想见面，约个饭聊聊天什么的，我不知道怎么办？非常的纠结，一方面虽2个月没联系，但是会很高频率的想到他，想到之前的互动，到底是自己的问题，还是对方不够成熟？到底是我不够相信，还是对方不够真心？
 
看到对方消息后有拉黑对方，但是还是拉回来了，有低频率回复，但是没有怎么聊好，已被劝退～不知道怎么面对这样的感情问题，也不知道以后怎么谈恋爱，建立亲密关系（一直都不知道）。
 
做·爱，上床好像不是什么困难的事情，反而是恋爱，建立亲密关系，却让你感到困扰。我能够从你的字里行间感到一种防御，也许这种心理防御也体现在你跟其他亲密关系之中吧。这种感觉是看起来你分析了你的心理，你的恋爱经历，但我却感受不到任何情绪，有的时候冷静的像站在第三者的角度上去讲述一个别人的故事。有的时候，这种冷静会让人感到距离和害怕。
 
所谓亲密关系，是两个人之间一个舒适的距离，可以相互取暖，又不会相互伤害。有些人难以跟别人建立很好的关系，一方面是内在软弱有一层厚厚的壳在自我保护，另一方面也是长长的刺，别人一靠近就会让人受伤，最后总是头破血流，两败俱伤。不过诚如你所说：你总不在不断地成长之后，你比之前勇敢，去付出，去尝试，是的，这就是好事。
 
恋爱，就是一个筛选伴侣的过程，有些人就是不合适，大家不在一个频道，有些人说不清哪里好，但就是忘不了，爱情本来就是感性的产品，不是理性的结果。冲动，盲目有的时候是爱情的底色，但关系的构建又需要理性的分析和判断。所以，它一方面需要你相信，一方面需要你理性。有的时候，我们得不到和错过一段感情，其实跟另外一人无关，就是我们内在无法相信自己的判断，又无法理性经营这段关系。爱的世界里，没有别人只有你自己。
 
所以，继续相信自己，继续去爱，去付出，继续理性的沟通和自我分析，你总会收获爱情。性·欲有的时候在我的眼里，指向的是对关系的渴望，性幻想某种层面上投射我们在关系中的模式，一个在性·爱中做m的人，在关系里也可能是内在的卑微的而外在又是极为强势的。我们很难判断哪一个是真实的自我，它到底喜欢怎么样的性，怎样的爱，怎样的性爱让它感到真实、舒服、自在。这些问题，只有下一次真实的爱情和真诚的生活中才能得到答案。
 
所以，大胆勇敢真诚的去爱，去恨吧。
 
ps：不要羡慕和平分手的人，那些人根本就是爱的不够热烈和真诚。
 
我的前任说：分手之后，不要做朋友。至少能证明我们当年爱过彼此。